Birra con Ginebra

Jueves, 09 de febrero de 2006

Cosas que hay que saber de Chuck Norris

Hace bien poco he recibido un forward bastante grasioso relativo al tío este, así que lo voy a colgar aquí, sin más escrúpulos ni reparos, ni pollas.



- Si no lo consigues a la primera, evidentemente no eres Chuck Norris.

- Los avistamientos de Bigfoots son solo imágenes de Chuck Norris sin
camiseta. Por otra parte los avistamientos del Monstruo del Lago Ness
son gente que ha visto a Chuck Norris sin pantalones.

- Una vez hicieron papel de water de Chuck Norris, pero no cogía la
mierda de cualquiera, solo la de Chuck Norris.

- Cuando nació, Chuck Norris salió con los pies por delante para
poder darle una patada giratoria al Doctor. Nadie hace nacer a Chuck
Norris salvo Chuck Norris.

- Cuando Chuck Norris estaba en la escuela, su profesor de lengua le
preguntó en un trabajo que que era el coraje. Chuck Norris sacó una
matrícula de honor solo por escribir "Chuck Norris" y darle la vuelta
al papel.

- Chuck Norris no tiene que hacer nada para que le den un paquete de Chocapic.

- Cada vez que Chuck Norris sonríe, salva la vida de un hombre
moribundo. Irónicamente, Chuck Norris solo sonríe después de matar a
alguien.

- De acuerdo con la teoría de la relatividad de Einstein, Chuck
Norris puede haberte pegado una patada giratoria ayer.

- Chuck Norris, no usa frases redundantes, simplemente dice "ahora".

- El pene de Chuck Norris es tan grande que comba el tejido del
espacio-tiempo. Algunos físicos teorizan de hecho que el paso del
tiempo es simplemente un subproducto de las colosales erecciones de
Chuck Norris. Esto se conoce como "La teoría del espacio tiempo del
Gigantopene de Chuck Norris."

- Cuando se grabó un episodio de Walker Texas Ranger en Francia, los
franceses se rindieron inmediatamente solo para estar a salvo.

- Chuck Norris tiene la mejor cara de jugador de poker del mundo. Le
ayudó a ganar las series mundiales de poker de 1983 con un comodín,
una carta de "líbrate de la cárcel" del monopoly, un siete de espadas
y un carta verde con el número 4 del juego UNO.

- Los muñecos de acción de Chuck Norris han dormido con más mujeres
que cualquier otro hombre.

- Antes de que olvidase darle un regalo a Chuck Norris, Papa Noel existía.

- La mano de Chuck Norris es la única mano que puede ganar a una
escalera real en el poker.

- Una vez un oso intentó comerse a Chuck Norris. Chuck Norris le
enseñó su puño y el oso se devoró a si mismo, porque sabía que era la
manera menos dolorosa de morir.

- El número PI no es infinito, se acaba cuando Chuck Norris lo dice.

- Chuck Norris es como las matrioskas rusas, si abrieses a Chuck
Norris, solo encontrarías a otro Chuck Norris más pequeño y más
furioso.

- Chuck Norris tiene una palabra para aquellos a los que deja en
coma, "afortunado".

- Chuck Norris puede hacer llegar al orgasmo a una mujer con solo
señalarla y decir "Booya".

- Chuck Norris tiene su propio pais, está situado en el medio del
atlántico y se llama el triángulo de las bermudas. Chuck Norris no
soporta a los fisgones.

- Un hombre se quedó una vez tirado en medio de la carretera sin gota
de gasolina. Chuck Norris pasó por allí, miró al hombre a los ojos y
este sabía que todo iba a salir bien. Chuck Norris rellenó el depósito
con su orina y le dijo al hombre que ya nunca tendría que rellenar el
depósito del coche. De eso hace 14 años.

- Chuck Norris no conoce este email, si lo conociese hubiese borrado
Internet entera.

- El Oxígeno requiere de Chuck Norris para existir.

- Los coches fueron inventados para huir más rápido de Chuck Norris,
y para que no escapasen, Chuck Norris inventó el accidente de
tráfico.

- Después de muchas discusiones, el presidente Truman decidió lanzar
la bomba atómica sobre Hiroshima en vez de enviar a Chuck Norris.
Dijo que era más "humanitario".

- Chuck Norris puede comer sopa con un tenedor.

- Chuck Norris no corta el césped de su casa, simplemente lo mira y
le dice que se atreva a crecer.

- Chuck Norris puede escuchar el silencio.

-La tierra no gira, simplemente intenta huir de Chuck Norris.

- Chuck Norris inventó la cuchara por la simple razón de que matar a
gente con los cuchillos era muy fácil.

- Chuck Norris es como un perro, no solo porque puede oler el miedo,
sino porque puede mear donde le de la gana.

- Los ataques al corazón pueden ser la principal nueva causa de
muerte en las mujeres de 45 a 65 años. Pero Chuck Norris sigue siendo
la principal causa de muerte entre los hombres de 0 a 125 años.

-Hay dos tipos de personas en este mundo. Chuck Norris y la gente que
va a morir.

- Todo el mundo puede mear en el suelo del cuarto de baño, pero solo
Chuck Norris puede cagar en el techo.

- Chuck Norris retó a una estatua a mirarse mutuamente sin pestañear,
Chuck Norris sigue imbatido.

- Cada calavera de dinosaurio encontrada tiene la marca de una bota
de vaquero de la talla 42 en su boca. Los científicos están
sorprendidos pero todos sabemos el porqué de esto.

- Se supone que Aquiles era el guerrero más poderoso de la tierra,
pero fue vencido por una de sus debilidades, el tendón de Aquiles. No
existe el tendón de Chuck Norris.

- Antes de grabar un nuevo capítulo de Walker Texas Ranger, Chuck
Norris se toma una dosis cinco veces superior a lo normal de
tranquilizante para elefantes. Esto lo hace, por supuesto, para
limitar su fuerza y movilidad, en un intento de reducir el número de
bajas de los actores contra los que lucha.

- Chuck Norris no tiene sombra. La mató con una patada giratoria por
perseguirle.

- El cumpleaños de Jesús no es el 25 de diciembre, pero una vez Chuck
Norris le mandó una postal ese día felicitándole el cumpleaños y
Jesús tuvo miedo de decirle la verdad. Por eso celebramos la navidad
el 25 de diciembre.

- El alter ego de Batman es Chuck Norris.

- Una vez un niño le robó el sombrero a Chuck Norris y se escondió en
un campo de manzanas. Chuck Norris se enfadó tanto que
accidentalmente inventó el zumo de manzana.

- La última vez que Chuck Norris se alió con Mister T, se hundió la Atlántida.

- Chuck Norris puede partir una guía telefónica solo con sus testículos.

- Chuck Norris iba a ser el personaje principal de la serie 24, pero
le despidieron porque solucionó el problema en 10 minutos.

- Chuck Norris creó el mundo, entonces dio una patada giratoria en el
polo norte y separó los continentes.

- Chuck Norris no se masturba, ya que si lo hiciese el agua de los
océanos se evaporaría debido a la fricción.

- (Este es muy cruel). Darle un apretón de manos a Chuck Norris puede
ser perjudicial para la salud. Que se lo pregunten a Cristopher
Reeve.

Las lágrimas de Nuck Chorris curan el cáncer. Es una pena que él no
haya llorado nunca.

Nuck Chorris no duerme. Espera.

Nuck Chorris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son
marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

La principal exportación de Nuck Chorris es el dolor.

Si puedes ver a Nuck Chorris, él puede verte. Si no puedes ver a Nuck
Chorris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

Nuck Chorris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para
evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Nuck detuvo las
tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la
impresión.

Nuck Chorris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen
aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después
de finalizar la transacción, Nuck dio una patada giratoria al Diablo
en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no
pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora
juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

Nuck Chorris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad
de fracasar. Nuck Chorris sale a matar.

De adolescente, Nuck Chorris dejó embarazadas a todas las enfermeras
de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses
después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el
único equipo imbatido de la historia del fútbol americano
profesional.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Nuck Chorris
se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7
tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo
flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Una vez, un ciego pisó el zapato de Nuck Chorris. Nuck le dijo "¿No
sabes quién soy? ¡Soy Nuck Chorris!" La mera mención de su nombre
curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y
única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada
giratoria lanzada por Nuck Chorris.

Nuck Chorris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su
armario para ver si está Nuck Chorris.

Nuck Chorris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó
los primeros 45 minutos follando con su camarera.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese
sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una
advertencia de que el sitio pertenece a Nuck Chorris, y que te
quedarás minusválido si aparcas ahí.

Cuando Nuck Chorris manda su declaración de la renta, envía los
formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo
para atacar. Nuck Chorris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

Nuck Chorris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus
antepasados, el tío se comió un puto indio.
Alguien intentó decirle una vez a Nuck Chorris que las patadas
giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este
hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que
nadie ha cometido jamás.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño
de Nuck Chorris.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Nuck Chorris se
comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos
metros y había aprendido karate.

Si Nuck Chorris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Si le preguntas a Nuck Chorris qué hora es, siempre responde "Faltan
dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te
pega una patada giratoria en la cara.

La novia de Nuck Chorris le dijo una vez que tres tristes tigres
tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER
RIMAS EN PRESENCIA DE NUCK CHORRIS?", y le rajó la garganta.
Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó
"Don't Fuck with Nuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y
cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió
con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó
sordo.

El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Nuck
Chorris fue Gary Colman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde
entonces.

Nuck Chorris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la
información que quiere.

Nuck Chorris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca
es la suya.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Nuck Chorris resucitó a un
corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba
contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida,
Nuck Chorris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo,
rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Nuck
nos da, Nuck nos lo quita.

Nuck Chorris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos
pudieran decirle que había una bailarina dentro.

Nuck Chorris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a
una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El
19 de julio de 1999, un Nuck Chorris desnudo reentró en la atmósfera
terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de
3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un
meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Si miras a un espejo y dices "Nuck Chorris" 3 veces, aparecerá y
matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Nuck
Chorris.

Nuck Chorris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar
"Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un
desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

Y ahora algunas en inglés

In honor of Chuck Norris, all McDonald's in Texas have an even larger
size than the super-size. When ordering, just ask to be "Norrisized".


A picture is worth a thousand words. A Chuck Norris' picture is worth 1 billion words.


Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.


While urinating, Chuck Norris is easily capable of welding titanium.


There is in fact an "I" in Norris, but there is no "team"… not even close.


An anagram for Walker Texas Ranger is KARATE WRANGLER SEX. I don't
know what that is, but it sounds AWESOME.


Chuck Norris doesn't stub his toes. He accidentally destroys chairs,
bedframes, and sidewalks.


Using his trademark roundhouse kick, Chuck Norris once made a
fieldgoal in RJ Stadium in Tampa Bay from the 50 yard line of
Qualcomm stadium in San Diego.


Chuck Norris eats beef jerky and craps gunpowder. Then, he uses that
gunpowder to make a bullet, which he uses to kill a cow and make more
beef jerky. Some people refer to this as the "Circle of Life."


Science Fact: Roundhouse kicks are comprised primarily of an element
called Chucktanium.


The Sherman tank was originaly called the Norris tank until Chuck
Norris decided it wasn't tough enough to be associated with him. The
Army, for fear of Chuck Norris, renamed the tank and promised to
develop a weapon more fitting of his name. To date, no weapon created
has been badass enough to be named after Chuck Norris.


Chuck Norris proved that we are alone in the universe. We weren't
before his first space expedition.


Superman once watched an episode of Walker, Texas Ranger. He then
cried himself to sleep.


Movie trivia: The movie "Invasion U.S.A." is, in fact, a documentary.


Along with his black belt, Chuck Norris often chooses to wear brown
shoes. No one has DARED call him on it. Ever.


Anytime someone is elected president in the United States, they must
ask permission from Chuck Norris to live in the White House. The
reason for this is because Chuck Norris had won every Federal, State,
and Local election since 1777. He just allows others to run the
country in his place.


Once you go Norris, you are physically unable to go back.


Ninjas want to grow up to be just like Chuck Norris. But usually they
grow up just to be killed by Chuck Norris.


Chuck Norris' favourite cut of meat is the roundhouse.


When Steven Seagal kills a ninja, he only takes its hide. When Chuck
Norris kills a ninja, he uses every part.


Contrary to popular belief, there is indeed enough Chuck Norris to go around.


Chuck Norris doesnt shave; he kicks himself in the face. The only
thing that can cut Chuck Norris is Chuck Norris.


[Si no reenvias este email Chuck Norris aparecerá y te matará de una
patada giratoria :)]

[Mejor dicho, si no recomiendas a todos tus amigos que visiten Birra con Ginebra, Chuck Norris aparecerá y te matará de una patada giratoria :(]

Por: CdelaV | Humor | Nos echamos unas birras, 8 concretamente | Referencias (1)